100字搞笑段子(搞笑的段子100字)

超搞笑笑话100字以内

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“小姐你踩到我脚了.“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞: “神经病.“

周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.

周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己风风风什么意思帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞: “有屁快放“.

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞: “滚..“

二.公车上

漂亮小妞: “怎么又是你?“

周星星: “有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“

周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“

周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“

漂亮小妞: “快滚....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车?“

周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“

漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“

周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“

周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“

漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“

周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“

漂亮小妞: “神经.“

周星星: “你妈神经.“

漂亮小妞: “你妈神经.“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞: “给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞: “叫什么?“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“

周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“

周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“...“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“

漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“

周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“

漂亮小妞:“做什么?“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“

漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死..“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“

周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁?..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“

漂亮小妞:“不要你管!“

周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:....

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“甲:“你为什么要和张先生解除婚约?”

乙:“昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的

一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有得很贵重,有的却很实用。其中,有一个信封,里面只是装着两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:猜猜我是谁?这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢?

想了半天就是想不出来。“算了吧!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条,上面写着:猜出我是谁了吧!

本熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了

兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?

王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了

口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声

果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿

比对北说:夫妻何必闹离婚呢?

巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了

臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开。远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:“孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!”

甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了”

乙:“能否借给我读一读?”

甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?”

恐龙说:'遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……'

2 找不到恐龙,就用蜥蜴顶

3 关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。

4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起。。。我也不知道。。。

5 路边的野花不要,踩。

1、说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了。女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!:)

2、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

3、白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立即深深吸引了所有的人:

我的姐姐说起话来“惊天动地”;看到吃的就“欢天喜地”;找起东西“翻天覆地”;失恋了就“呼天抢地”;向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”。 ·一岁半斤二锅头,两岁情场是老手,三岁吃喝嫖赌抽,四岁坑蒙拐骗偷,此人年少有出息,长大以后智商低,明知此人就是你,仍然坚持看到底。佩服!佩服!妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”

丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定习烦;我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?” (1)班花(搬花)

老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!”

(2)课堂回嘴大全

我班的一个女孩在后排听随身听,耳朵堵着,所以说话声很大,对她同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去了!”

一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:“跳个钢管舞!”老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳,忙说:“我老了,不行了,年轻的时候还可以,大家……”

我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

高中时政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别人……”我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑。

(3)黑板上的爱情留言

我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。

有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”

第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”

A:听说你哥进国家队踢球了啊?

B:谁说的,你哥才在国家队踢球呢,你全家人都在国家队踢球!

A:%……×(……¥#

A:我问你哦,你喜欢做什么事?你喜欢踢球吗?你爱国家队吗?

B:我喜欢做爱做的事!

A:×&……%¥¥@#在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:“让开,让开,里面的人,是我哥,”人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。 语文课上,老师说:乳,就是小的意思,小赵,你用乳造句。

答:现在房价太贵,我和爸爸只能住几是个平房的乳房。

老师:……换一个!

答:我以前小的时候,连一个半米宽的乳沟都跳不过

老师:再换一个!

答:老师你饶了乳罩(赵)吧,我抓破乳头都想不出来了。

说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:

"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)

桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。

先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。

宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"

对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"

我拼命忍住笑,肚子都疼了。

第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。

主持人:"哪些单位到了?"

于是参会者一个个地自报家门:

"我是公阉猪(公共安全专家局)。"

"我叫肉猪(教育局)。"

"我有点猪(邮电局)。"

一次老师布置作业,用祖国,党,社会,人民造句。小明不会,问爸爸。爸爸说“我给你打个比方:你奶奶那么大,应该算祖国;我算是党;你妈妈相当于社会;你这么小,当然就是人民了”。这么晦涩的解释小明当然没听懂。又去问奶奶,结果看到奶奶正在屋里睡觉,就去问妈妈,结果看到爸爸和妈妈正在卧室里xx,爸爸气得打了小明一巴掌。小明流着眼泪,在作业本上写道“祖国在沉睡,党在搞社会,社会在呻吟,人民在流泪”。.

呵呵我觉得好笑就不知道你感觉捏?理解勒就晓得勒哟~自然考试答卷

一、露珠是怎样形成的?

当太阳照在草叶上时,草叶热出了汗而形成露珠。

二、请解释什么是真空。

真空是上帝或罗马教皇居住的地方。

三、什么是人工授精?

指用人工方法使动植物受精,例如:原来必须用公牛让母牛受精,而现在这项工作则是由农夫来做。

四、蘑菇为什么通常是伞状?

因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里,所以它们必须长成伞状来躲雨。

五、怎样防止牛奶变酸?

把它保存在奶牛的肚子里。

六、为什么雪花是六角状?

因为圣诞贺卡上是这样画的,很可能是圣诞老人这样规定的平常,张三总对佣人说:“你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。”佣人点了点头。

这天,佣人跟张三到外面去。路上有个人说:“最大的房子要算三清殿。”

佣人忙对人家说:“我家老爷的房子和三清殿一样大。”张三听了,眉开眼笑。

过后,又听人说:“最大的船要算龙船。”

佣人又忙说:“我家老爷的收租船和龙船一样大。”张三听了,更是高兴。

回家的路上,又听人说:“最大的肚子,要算牛肚子了。”

佣人忙指着张三的大肚子说:“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”张三听了,气得胡子直翘。

我叫初和风拿你叫当午

我叫黄河你叫海流

学过诗的都能看懂吧``睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!!小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了!”

张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了!”

高等数学老师说:这学期我教高数,

大学物理老师说:这学期我教大物,

模拟电子老师说:这学期我教模电,

社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

风唐李峤带拼音

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉! 。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

GO ON!! 猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便, 长臂猿温柔细心的帮黑猩猩擦洗乾净後,

它们相爱了, 後来别人问起它们是怎麽在一起的? 黑猩猩感慨的说 :猿粪, 一切都是猿粪 !!

有个部落的人不穿内裤··

有天有个人跟他说穿内裤很干净也很缓和

那个人就穿上内裤了,可是他上厕所的时候没有拖掉

拉好,往后一看说:“是很干净,坐到椅子上···哇 真缓和· ↘討厭迩!2008-07-13 20:30 检举一所学校新建了一座雕塑,形象为一个女孩手里拿着一本书,书上站着一只象征和平的鸽子.校长向学生招收标语...后来标语收上来后校长发现许多学生的答案都不谋而同~~标语就是

!!!读书顶个鸟用!!!在产房里,一新生儿哈哈大笑,众人围观,小儿紧纂着小手,当医生掰开小手,见是一粒避孕药,小儿说:想整死我,没那么容易。

100字搞笑段子(搞笑的段子100字)

100字笑话

、鱼说:“我终日将双眼睁开,是因为时时刻刻不想你离去!”水说:“我终日流淌,是因为时时刻刻想要拥抱你!”锅说:“都快煮熟了怎么还么贫!”

2、生日晚上老婆允许老王看球,老王一激动,抱老婆亲了一下,老王的儿子看见了也要亲,老王说:“这是我老婆,找你的老婆去!”儿子想了想说:“这是我妈,找你妈去!”

3、俺人很丑,一米五九。小学文化,农村户口。房子没盖,存款没有。四处流浪,打工糊口。闲来无事,喝个小酒。发个短信,逗逗小狗。

4、丘比特说:“一箭代表一见钟情,两箭代表两厢情愿,三箭代表三生有幸。小样,万箭齐发,我就不信你变不成刺猬!”

5、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

6、老王去医院:伤了一根手指,住了两天医院,看了三个专家,用了四种方案,拍了五次CT,作了六次化验,找了七个熟人,花了八千多元,开了九大包药,吃了十分无效。

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作者:shiciw
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